quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Quando eu for casar...

Queridos amigos,

Quando eu for casar, convido um de vocês pra entregar as alianças. A gente faz igualzinho ao vídeo que segue abaixo e termina de uma vez com essa idéia absurda!

GAME OVER pro padre!

Certo que eles combinaram...

ser engraçado funciona? [2]

Este blogueiro também foi traído pela informação de que o casal de amigos tinha partido para algo mais sério.

Maíra e Vinícius são apenas amigos. Esclarecido por ele mesmo em seu blog. (leia aqui)

Ato falho.

Voltaremos!

Nana Gouvêa no Paparazzo

Clique aqui e dããããããããããããã

leitura obrigatória

Para você que é cafajeste o livro "Canalha!" , vencedor do 51º Prêmio Jabuti, escrito pelo gaúcho Fabricio Carpinejar é uma ótima dica de leitura. Olha só a sinopse:

"Canalha!", livro de crônicas do escritor gaúcho Fabrício Carpinejar, é uma provocação desde o título, um ato corajoso e irreverente contra os rótulos masculinos. Retrata o homem contemporâneo, perplexo e desorientado com as transformações de comportamento e a dissolução dos papéis fixos familiares.

O autor mostra que o canalha mantém o charme sexual, mas não é mais o mesmo apregoado pelo Nelson Rodrigues e tantos escritores da metade do século 20. São crônicas que respeitam sua natureza original de conversa, amáveis e despretensiosas.

Leia e tire suas conclusões.



*clique aqui e siga o Boteco no Twitter

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

DÃÃÃÃ...

Porque os homens sempre ficam completamente inúteis ao ver uma gostosa? Chega a ser lamentável a cena.



Caro amigo e freqüentador do nosso boteco imagine a cena:

La está você tranqüilo e sereno, tomando uma gelada com os amigos, indo trabalhar, indo pra aula, caminhando na rua ou até mesmo parado em qualquer lugar do mundo. Eis que surge aquele ser de outro planeta caminhando em sua direção (ou não, isso não tem importância) você simplesmente para tudo, absolutamente tudo que estiver fazendo e faz aquela cara de quanto mais idiota melhor, o pior de tudo é que não da pra controlar, pois é mais forte que você. O sangue sobe e da aquele levante no sul e o nego veio prende a respiração e olha fixamente no que mais lhe chamar a atenção, seja nos cabelos, nos olhos, na barriguinha, na comissão de frente, no pandeiro ou até mesmo no dedão do pé (se tiver aparecendo o nego seca mesmo, não da nada). O próximo passo é sempre o mesmo. Olhar para o lado e ver se tem um amigo junto para partilhar daquele sublime momento em que você e o seu amigo idiotão pasmam olhando para aquilo tudo. Ah ta bom, do que adianta olhar e não pegar? AZAR! Porque é bom da aquela secada, não?

Procurei diversas definições para como ficamos na cena acima e depois de muito pesquisar a melhor resposta foi. DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ. Sim, ficamos DÃÃÃÃÃ. Experimente ver a tal gostosa na rua e fazer DÃÃÃÃÃ. Você vai ver que temos realmente razão.
Ah e o porque ficamos completamente inúteis ao ver a tal gostosa? Essa é fácil. Nego veio que é nego veio não vale nada mesmo!

Um Abraço!

tá faltando coisa!

Esse boneco da foto abaixo é o "minicraque" do Ronaldo.

Ele mesmo! Aquele amigo do Zina.

Mas, ele não está magrinho demais?

Talvez o "minicraque" do Ronaldo precise ganhar umas gordurinhas a mais.

Né? Ronaldo!

Dicionário Feminino dos tempos modernos

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Fonte

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

são uns amores

Está na contracapa do Segundo Caderno de Zero Hora de hoje.


As três graças da foto aí são as irmãs VERÔNICA, CAMILA e MARCITA AMORES, que fabricam as lingeries que usam – e tiram – em um ensaio sensual fotografado para a revista Trip. As Amores – que sobrenome apropriado, hein? – foram clicadas em uma tarde quente, regada a champanha e sob a vista do pai, que observou tudo vestido de pijama.


Confira aqui algumas declarações das manas safadinhas:


“Sempre fui muito sexualizada, nunca tive nenhuma paranoia com o corpo, com o sexo. Me dou muito bem com homens. Adoro homem e sou muito romântica.”

Verônica, 29 anos, vegetariana, artista, grafiteira e aluna do curso de desenho industrial

“Não tenho vergonha de ficar sem roupa perto do meu pai. Não tenho problemas com a nudez. Meu pai sempre andou pelado pela casa. Ah, não tenho pudores, adoro fazer tudo. Qual a parte do meu corpo de que mais gosto? Meus peitos, são lindos.”

Camila, 18, faz faculdade de jornalismo – quer ser atriz e correspondente de guerra

“Não gosto muito de sexo, na verdade. Tenho preguiça. Faço uma vez por semana. Na cama, gosto de ser totalmente subjugada. Preciso ser dominada. Se o homem não mostra que tem uma força muito maior do que a minha, ele não me atrai.”

Marcita, 33, desenha lingeries e é aspirante à vitrinista.

"Ô boneca..."


Lembram da Júlia Paes (não Juliana!)? A ex-nora da Gretechen emprestou o corpo como modelo para a criação da boneca ai em cima (SIM, isso ai é SÓ um brinquedo!). Um sonho de consumo, não? Pois é, mas a brincadeira vai custar R$ 7 mil!
Agora, a pergunta que não quer calar! Isso com certeza é um bem durável, fato. Será que vem com redução de IPI???? O Governo não vai dar incentivo fiscal???

Ô presidente, apóia nóis!

Mesa de sinuca hi-tech

Que bala hein ô Batista?

Obscura CueLight from Gizmodo on Vimeo.

27 Perguntas que todas as mulheres gostariam de fazer aos homens

1.)M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,
o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso,
as vezes esse buraquinho fica meio grudado,gerando uma dispersão de jatos..

2.)M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

3.)M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

4.)M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

5.)M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

6.)M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem
precisar assistir ao jogo todo.

7.)M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.)M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.)M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.)M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

11.)M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

12.)M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

13.)M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer:o de nos enganar.

14.)M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:..........
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

15.)M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.)M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

17.)M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.)M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

19.)M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

20.)M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.)M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.)M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.)M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca
teve vontade?

24.)M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

25.)M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

26.)M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia
ele vai se deslocando,exigindo um imediato reposicionamento.

27.)M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de rosca!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Nada é mais feio do que mulher fazendo fiasco!

Mulher fiasquenta é pra phoder... E os cuecas são os primeiros a concordar em todos os sentidos! Fiasco só é bom quando não tem nada a ver com a gente. Daí ficamos de longe dando risada da desgraça alheia. Principalmente, quando é briga de mulher! (mina gata, então...) Coisa mais linda ver elas se puxando cabelo, rasgando o tomara-que-caia, e aquela gritaria: - Sua vaca, ele é meu!

Pois é, no dos outros não arde! Mas, quando é tua amiga, irmã, prima, colega da facul... visshh! Namorada eu nem vou citar, por que pode ter um pessoalzinho que escreve aqui no Boteco se identificando.

O caso mais comum: Ele não quer mais e ela não se conforma em ver o querido nos braços "daquelazinha!"

COMPROVADO PELO INMETRO - Nesse caso basta apenas um copinho de qualquer drink e tá feita a merda. Então, aí vai a dica: Chegou na festinha e já viu a ex, liga o pisca pra direita. Se tu tá de casinho com outra, vaza antes que ela comece a beber. Senão, dá morte!

Mas, o papo todo do fiasco é devido a um vídeozinho que tá rolando por aí... Um fiasquinho basico de uma maluca (não encontrei outra definição). No entanto, não dá briga nem nada. É quase uma inovasão na "fiascalidade!" Pra quem gosta de pagar um vale de vez em quando, veja e aprenda como usufruir das novas tecnologias pra fazer um barraco.

Mando esse vídeo, juntamente com um forte abraço ao amigo Pedrinho.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Diz o dito popular [3]

"A vida é um travesti.

Não é o que você pensa que é.
Não serve pro que você quer.
E provavelmente vai te foder."

Novidade no pedaço...



Eeeemmm primeiríssima mão... Fotinho e Música nova do Grupo É Diferente para os amigos do Boteco!

Segue abaixo o link do meu myspace onde podem ouvir e baixar:

Música "Entra no Clima"

A música é minha e do Nego Assis (aquele que eu tinha dito que era a Vera Verão dos Pampas) meu bruxo heheh...

Gravamos tudo em casa, dentro do quarto... uma zona na baia, minha coroa queria meu rim, mas acho que valeu o stress!

Se ficou uma merda, é por que não foi gravado em estúdio profissional, nosso equipamento é humilde. Se ficou legal, é por que os músicos são foda hshaiuhsaiushaiusiahsia!

Amanhã, às 16h15 lançamento do "fadinho" na Ulbra TV - Programa "Boa Tarde" e sexta dia 25/09 show de lançamento no Cevaria Moinhos!

Bjo.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Tu não é louco de estragar a apresentação!

O negócio é manter a pose! Muiiiito engraçado esse video!



Fonte

5 Estágios De Um Relacionamento

Um ótimo texto para começa bem a semana.


Estágio 1: A ficada


A o inicio de tudo, Deus chamaria de Gênesis... Mas de certa forma tudo começou por conta de uma pequena costela. A partir daí o homem nunca mais foi auto-suficiente. Ficamos dependentes de um ser que já começou sua existência tirando algo de nós...

O estágio 1 talvez seja o período desse possível relacionamento onde tudo se trabalha com hipóteses. O homem disposto a achar alguma fêmea para passar uma noite divertida de prazeres verticais e horizontais. Para isso ele dispõe de um orçamento bem elevado que servirá para pagar os custos dos três “E” que o homem utiliza numa balada: Encontrar, embebedar e emboscar.

Mal sabem eles que nesse estágio a mulher já tem um plano de contra-ataque, enquanto eles se concentram num ataque frontal elas já estão preparadas e planejando a próxima faze do possível relacionamento. Para isso elas utilizam os três “F”: Fisgar, fingir e fugir. Quando o plano é executado com sucesso o pobre homem acreditando ter conquistado facilmente é jogado ao estágio 2...


Estágio 2: O Caso

O caso é meio que o período mais estranho de um relacionamento. Pois aqui você se depara com um pequeno dilema:

Você tem intimidade o suficiente pra transar com ela, mas não pode conhecer a família dela ainda.

Não precisa ficar com nenhuma neurose, até porque é isso que elas querem. Esse é o estágio em que elas começam a utilizar de todo o seu poder de influenciar e manipular para que você em um ato de estrema insensatez oficialize o relacionamento e compre uma aliança de compromisso para ela.

Essa seria a hora de dizer: Foge Bino! É uma cilada!

Tarde demais, com a velocidade de um servidor público em dia de pagamento ela te convenceu... E com esse estágio relâmpago você foi promovido ao próximo estágio...

Estagio 3: O Namoro

O namoro, época do relacionamento em que você menos gasta dinheiro... Sim porque qualquer homem que tenha chego a esse nível de “intimidade” ja deve ter investido uma boa grana. Eu pessoalmente, considero os estágios 1 e 2 os mais caros...

No estágio 3 o sinônimo de "balada" para esse novo casal formado resume-se há: Um DVD alugado na locadora do bairro e uma pipoca de microondas murcha. Um investimento bem mais modesto do que quando vocês se conheceram não é mesmo? Mas não se iluda, esse é o estágio mais barato, porém os estágios que seguem esse são extremamente custosos... Então adie os dois próximos estágios o máximo que puder, vai por mim...

No estágio 3 o seu nível de intimidade com a sua atual "pleiteada" aumenta consideravelmente... É chegada a hora de você colocar namorando no seu perfil do Orkut, hora também de você fazer aquela ridícula renomeada no MSN com o seu nome, um coração e o nome dela... Em casos extremos chega-se a renomear até o Pen Drive assim... É ridículo? Sim. Porém todo mundo fez, faz ou fará isso um dia. E quando fizer você estará saltando feliz e serelepe para o próximo estágio...

Estágio 4: O Noivado

O noivado é aquilo que eu chamo carinhosamente de: “Caminho para a forca”. É chegada aquela hora que você vem tentando adiar a tempos... A hora de dizer o famoso Sim... No 4° estágio, você caro pobre coitado que se rendeu a toda aquele show de meiguice dos estágios 1, 2 e 3, prepare-se para entrar em um mar de discórdia e intrigas que constitui o próximo estágio...

Lembre-se para sempre que tudo aquilo que você conheceu nos estágios anteriores era apenas uma realidade alternativa... Essa mulher pela qual você se apaixonou, resolveu noivar e posteriormente (bem posteriormente alias) casar, não existe.

Esse é um fato curioso pelas mulheres alias... Já dizia o filósofo e conselheiro de casais William:

"O homem se apaixona pela versão alternativa de um mundo paralelo de uma mulher, porém, é obrigado ou ludibriado a casar com a versão mundana da mesma."


Mas no 4° estágio, você é quase que um integrante da família ja. Nesse estágio você ja tem que levar aquela meia dúzia de latinhas de cerveja para o churrasco de domingo da família, você ja tem a obrigação de assumir a churrasqueira quando o seu sogro pedir arrego e ir dormir no sofá da sala. No 4° estágio dependendo do nível de intimidade que você adquiriu com a sua noiva e a família dela, você pode até urinar de porta aberta... Quando isso acontecer e você for flagrado pela sua sogra fazendo isso, mas ao contrário do que você imaginava, ela da uma “zuada” com você, significa que você chegou ao último estágio...

Estágio 5: O Casamento

É meu amigo se você chegou nesse quinto estágio e acabou falando em cada um dos anteriores: Poh, não é que ele esta certo?

Significa que no 5° estágio você acabou cometendo o fatídico erro de dizer SIM ao estágio 4°... É eu entendo você, ela pediu com carinho, aproveitou-se do seu intelecto inferior e convenceu você de que essa era a melhor alternativa.

Então antes de começarmos a falar do quinto estágio tenho uma pequena noticia pra te passar... Ela mentiu! Sim, ela mentiu descaradamente pelo único motivo, fato, razão e circunstância de que o "noivado" ou como eu costumo dizer: O pré-casamento é como um investimento em longo prazo que ela fez em você... Sim, porque de certa forma ela investiu em você, ela foi naquela sua churrascada com o pessoal da sua empresa, ela topou assistir Rambo 5, ela nem ousou dizer alguma coisa quando vocês foram naquele restaurante caro que vocês escolheram no caderno C do jornal e que recebeu 5 "garfinhos" de classificação... Enfim ela investiu e agora é hora de colher o lucros do seu investimento... Ou não.

Então vamos ao 5° estágio...

Esqueça tudo que você gostava e que podia fazer no estágio 1, 2 e até 3 e que a sua inquísidora... Digo esposa, namorada ou ficante deixava. Pois, no estágio 5 tudo aquilo que você curtia fazer não existe mais. Coloca uma coisa na sua cabeça a partir de agora, o casamento é como se você fosse um irmão siamês... Ou seja, todos os seus "programas" ou "eventos" vocês sempre irão juntos...

Agora não existe mais você ou ela, agora só existem "vocês"... Então almoço é com vocês, festa de aniversário do amigo da tia da sua prima que conhece o seu irmão e que não tem nada haver com a sua esposa... Não importa agora tende ir vocês dois. Vida social individual? Esqueça isso. Isso é coisa que pertencia na época em que você não tinha dito Sim.

Fonte

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

O que a Boca fala "Ele" paga ...

Aconteceu no México, o reporter começou a falar, falar e falar ... Até que tentou tirar uma onda e fazer fofoca demais ....
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E o pior que o ESPERTÃO deu uma ponta bem no esgoto e no meio da m ....
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Exército Gremista

Depois de um bom tempo sem postar, venho com uma dica muito boa para você torcedor tricolor (e não é merchandising).

A gestão 2009 do clube criou um projeto que visa o fortalecimento da instituição com ações contínuas entre o clube e sua torcida apaixonada, é o Exército Gremista. Se tu é sócio ou já é cadastrado no site, tu completa teu cadastro no site do projeto e ganha um cartão (mesmo preço do smartcard R$5), com opção de entrega na sua casa (custa mais R$5), se não é, faz um cadastro gratuito lá.

Mas o legal mesmo é que esse cartão lhe dá direito a descontos na compra de produtos oficiais, como tu pode conferir aqui, e os descontos são bem bons (alguns chegam a 50%). Eu acho que vale a pena para todo gremista, ainda mais que tu quer comprar novos "mantos sagrados" ;)

Fonte

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Como Apanhar Dentro de Casa em 10 segundos ....

Foi isso que aconteceu no UFC 101. O americano Forrest Griffin, resolveu enfrentar Anderson Silva valendo o cinturão ....
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E olha só o PACOTÃO que esse rapaz levou .... Tirem as crianças da sala ...
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PARTE 1

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PARTE 2

Pergunta que não quer calar ???? Será que o americano anotou a placa do caminhão ????

Aiiii Dorinho ... Fecha as Pernas Coraçãooo ...

Pois é Fabricio, não dá o bote, pq senão vai tomar no meio dos cascos ....
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D'Alessandro distribiu MATERIAL ESCOLAR, pena que o Inter perdeu ....

40 Maneiras Diferentes de Dizer Adeus ....

Você se sente constrangido quando está perto de alguma pessoa eprecisa ir ao banheiro dar uma cagada ?

Seus problemas acabaram ....

Esta lista abaixo pode te ajudar. Ela mostra algumas maneiras mais “delicadas” de se dizer isso…

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior eestá indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Bom, por hoje é só pessoal .... That's all falks ....

É amigo...

"O rico e o pobre são duas pessoas, o soldado protege os dois. O operario trabalha pelos tres, o cidadão paga pelos quatro. O vagabundo come pelos cinco, o advogado rouba os seis. O juiz condena os sete, o medico mata os oito, o coveiro enterra os nove e o diabo leva os dez. Mas a mulher? A mulher engana os onze!!!"

Viva a cafagestagem!


Velhas Virgens

é agora!

Se o Grêmio pretende chegar no G-4 a hora de embalar é agora.


Uma vitória contra o Flu e frente ao Goiás põe o Tricolor na briga.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

desconto em motéis

Está lá no previdi.com.br

Essa é boa!! Te antena!! Barbadinha!!

O portal !ObaOba (http://www.obaoba.com.br/), site de entretenimento jovem do Grupo RBS acaba de reformular o seu guia de motéis. Além de estrear o novo layout, o canal inova e apresenta um programa de fidelidade on line aos usuários. Os internautas que acessarem o site www.guianomotel.com.br (http://www.guianomotel.com.br/) e se cadastrarem, recebem cupons com descontos de até 40% e passam agora a acumular pontos fidelidade para serem trocados por cortesias e suítes grátis nos motéis participantes. As vantagens são personalizadas e variam de acordo com cada estabelecimento.

Diz o dito popular [2]

"Mulher feia é que nem pantufa. Em casa é confortável, mas na rua dá uma vergonha..."

Que passa boludo?

Diz o dito popular

"Sentir ciúmes de mulher feia, é que nem botar alarme em Fiat 147"

terça-feira, 8 de setembro de 2009

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Morreu por causa da cachaça! E só cachaça mesmo...

Amigos e leitores do Boteco desculpem-me pela ausência! Estive viajando, mais do que o de costume e além da maionese, por isso não escrevi aqui nas últimas semanas.

Trago, desta feita, uma breve observação a respeito de umas imagens que assisti nesta semana.

Um amigo me contou uma historinha a respeito de um vídeo e, obviamente, fui ao nosso querido youtube procurar! Como de costume, "tudo que é merda que eu vejo" posto aqui para vocês o link com meus comentários dispensáveis.

Bueno...

Trata-se de uma tragédia. Um assassinato, que retrata não só a violência da nossa pátria amada (baita novidade), mas, também, a pobreza e a banalização do valor a vida! Além de mostrar o quanto um vício, como beber cachaça, pode destruir corações. Hehe...

No entanto, embora desta vez pareça brincadeira de mau gosto, e aqui no Boteco lidamos com tudo a base de bom humor, esse vídeo com toda essa "desgracera" consegue ser engraçado. Pelo menos eu achei, né?

Senhoras e senhores: O choro da viúva!

Bom mesmo é Tênis!


Repleto de beldades, o tênis é um dos esportes onde tem mais mulher bonita, por isso o boteco apoia totalmente!

Dá uma olhada nessa galeria do Terra

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Dicionário Moderno Feminino

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Fonte

Eterno mestre

Uma singela homengem a este que é um mestre para nós.
Mussum Eterno!

Cevaria - Sexta - 04/09


quarta-feira, 2 de setembro de 2009

CÓDIGO DOS CAFAJESTES

Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira, segunda, terceira... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lasciva, o seguinte código dos cafajestes:

Título - I
Dos princípios fundamentais:


Art.1. . Não ter nenhum princípio.

Art.2. . Homem não trai, distrai-se.

Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim a gente não mostra, mas come.

Art.5. . Figurinha repetida não completa album, mas serve para quando bater o desespero.

Art.6. . Mulher e que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só vou pôr a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.

Art.8. . Cafajeste não mente - omite.

Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1- Toda mulher gosta de sofrer.
d 2- Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.

Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único: Mulher é bem de necessidade pública.

Art.16. O que cair na rede é "Pexe".

Art.17. Cafajeste não se arrepende, diverte-se com o fatídico.

Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1 - Cavalo amarrado também come capim.
d 2 - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art.20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art.21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único: Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único: Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.

Art.24. VETADO

Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único: Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art.27. É vetada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art.30. Não perdoe - vingue-se.

Título - II
Das considerações e desconsiderações:


Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.

Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 - Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 - Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.

Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 - Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 - São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, comecar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas

Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.

Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Art. 38. Prima não é parente.

Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

Título - III
Das classes e classificações:


Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título - IV
Das cachaças e das biritas:


Art.42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art.43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art.44. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Art.45. Tudo é licito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só nao dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.

Art.46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.

Art.47. Mulher é consequência de cachaça bem tomada.

Art.48. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Art.49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

Título - V
Das bozengas e mocréias:


Art.50. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art.51. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carnicas;
IV - Demais denominações afins.

Art.52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1 - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2 - Caso o delito tiver ressonancia social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .

Art.53. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcoolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.

Art.54. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1 - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2 - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluido das disposições desta Lei.

Disposições Finais:

Art.55. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.56. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara e sua vigência vale até ele morgar.

cafajestes amam

Dizem que uma das principais características de um cafajeste é nunca se apaixonar. Mas será isso uma verdade? Eu discordo. Acredito que seja o contrário. Um cafajeste se apaixona demais. Quase que todo dia. Por isso tem esse jeito canalha de ser. O que o faz não se prender a uma mulher só.

Um digno cafajeste passa o tempo todo atirando para tudo quanto é lado e reconhece isso com a maior tranquilidade. Ele é tão "vazado" que se apaixona quase de dez em dez minutos. Até menos. No verão parece que é de minuto em minuto. Basta um simples olhar e pronto. Está lá ele in love de novo.

Portanto meninas, cafajestes amam sim senhoras! Só que um pouco além da conta.

Mais gata do que nunca





Que maravilha!

Vai entender né?

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Fonte

terça-feira, 1 de setembro de 2009

segura de si

A mulher chega no seu auge, físico e intelectual, aos 30 anos. Pelo menos eu penso assim.


A Bárbara Borges, capa da revista playboy de setembro diz o seguinte:

"Agora estou mais gata."

Tem como contrariar a moça?

Salve a Professorinha


Hoje é dia do profissional de Educação Física. O Boteco homenagea todas as professorinhas e estudantes de educação física.