Dor de corno

As 10 regras do futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Isso é Torcedora de Peito ...

Campeonato Mexicano, Torcedora do Monterrey ...
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ETAAAAA NOISSSSS !!!!!!!!
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Viva o futebol arte

Como o Diabo gosta

A tatuagem estrategicamente posicionada no cofrinho, é da Nana Gouvêa.

O Capeta agradece.



Timblim!

Impostor no BBB 10

Como sacanear sua namorada

Tá aí uma ótima brincadeira para fazer até com seus amigos e entes queridos! Só não vão fazer isso com professores e chefes, por favor! Hahahaha



Fonte

Trocadilhos

Diz o dito popular [9]

"Transar apenas com uma mulher, é trair todas as outras."

Autor desconhecido


Já que o ano começa depois do carnaval, Feliz Ano Novo!



Timblim!

Ace!!

A sérvia Ana Ivanovic, 22 anos, em ensaio para a revista "Sport Illustred".

Que bonitinha as bolinhas rosas.

Caiu na rede...

Timblim!

Guinazú Soltando um Peido ...

Olha só o cagaço dos caras ...
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Superbowl XLIV ... Parabens aos Saints ...

Depois de ser devastada em 2005 pelo Furacão Katrina, a cidade de New Orleans deu a volta e conseguiu o título inédito do Superbowl XLIV, numa virada espetacular contra o time da década, Indianápolis Colts, do famoso Quarterback, Peyton Manning ...
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Confira os melhores momentos desse jogão ...
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Veja o capitão e Quarterback do New Orleans Saints, Drew Brees, com o Superbowl ...
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Por Hoje é só Pessoal ...

Laranja Irritante ....

Q merda isso !!!
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POR HOJE É SÓ PESSOAL !!!!!!!!!!
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Por isso que ele é o Rei

Está aqui no site da Folha Online.

Em cruzeiro, Roberto Carlos elege sexo a 2ª melhor coisa do mundo

"A segunda melhor coisa do mundo? É sexo, ninguém pode ter dúvida disso", emenda Roberto Carlos, sem hesitar, durante entrevista coletiva realizada no navio Costa Concordia, onde o Rei é a atração principal da sexta edição do cruzeiro "Emoções em Alto Mar".

"A primeira [melhor coisa]? É sexo com amor", concluiu, antes de ser ovacionado pelas centenas de passageiros sorteados para acompanhar a entrevista ao lado dos jornalistas. A terceira, para o cantor, "é sorvete, bom pra caramba".


Timblim!

Sobremesa no banheiro

Restaurante canadense quer que seus clientes façam sexo no banheiro.
O Dia dos Namorados no Canadá será no final de semana de 12 a 15 de fevereiro e o dono quer todo mundo comendo a sobremesa no banheiro. Que alegria!

E viva o naked

O amigão ali abria os e-mails, nos quais todos recebemos, de meninas que passam frio. O problema é que a merda tava ao vivo.

Visão de Alguns Para o Desmaio do Batista ...

MAURÍCIO SARAIVA - "O Batista teve um mal súbito. O que é um mau súbito? É um mau que dá subitamente, a qualquer momento".

PAULO BRITO - "Mas que baita porre, heinho Batista?"

PRESIDENTE DO BATALHA DOS AFLITOS - "O Batista desmaiou na hora certa, no momento que dá pra desmaiar, nessa fase do gauchão, além do mais o Gremio era melhor quando o Batista desmaiou, faltava só o gol."

FRANCISCO GARCIA - "Repare que na hora do desmaio há um toque do narrador no Batista, só resta saber se esse toque foi quem causou a queda ou se ele se jogou"

LULA - "Nunca antes na história desse país, um comentarista desmaiou ao vivo"

PAULO SANTANNA - "O Batista não é fumante"

LASIER - "Perderei meu posto no youtube"

PEDRO BIAL - "Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor." Com 56% dos votos vc está eliminado, Batista.

Datena: "É um absurdo, o Batista foi agredido por esse safado, AGREDIDO, cadê as autoridades? cadê as autoridades?!? Eu falo mesmo mesmo, não tenho medo de narrador safado não! Põe na tela de novo, pôe na tela!"

Faustão: "O loco meu! Vamos ver se tem alguém pra falar alguma coisa sobre isso. Porque agora, Batista, você está no... ARQUIVO CONFIDENCIAL!"

TITE - Para o Batista, faltou o E-QUI-LÍ-BRI-O!!!

SILVIO LUIZ: Acerta o seu aí que eu arredondo o meu aqui! Pelas barbas do profeta!! Batista foi derrubado na zona do agrião! Diz aí Brito, o que é que só você viu!?

JANUÁRIO DE OLIVEIRA: Tá lá um corpo estendido no chão! Cruel, muito cruel o Batista! Siniiiiiiiiistro!

XUXA: Aham Batista, senta lá!

HAROLDO DE SOUZA: "Adiviiiiinhhhhheeee, o Batista desmaiô!"

PEDRO ERNESTO DENARDIN: "O calor é Dimaaaaaaaaaais, é dimaaaaaaaaaais, até o Batista não aguentou. É dimaaaaaaaaaaaaaais"

MARCO ANTONIO PEREIRA: - "NÃO,NÃO,NÃO BATISTA !"

Que Calor Heinhôôôôôô Batistaaa ...

É o verão rapaziadaaaaa ...
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Tessália BBB e o edredon