Efetivamente Campeão de Tudo !!!!!

Foi Fabicha(Gremista), foi Flávio(Gremista), foi Joseane(Gremista)
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Foi necessário ir um GAÚCHO DE VERDADE, MACHO, e COLORADO PRA TRAZER O CANECO QUE FALTAVA AQUI PARA O SUL.
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INTER CAMPEÃO DE TUDO, ATÉ DO BIG BROTHER BRASIL 2010 ...
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Sheron Stone...

...uma simples mortal!

Timblim!

VARREDURA!

Car@s,

Amanhã, no estádio beira-rio, às 21h50, se o glorioso S.C INTERNACIONAL não vencer ou se vencer de forma "bizonha", o Cerro do Uruguai, que "meteu" três no Nacional com o time misto, o técnico FOSSATI "dança" e a crise não vai pedir licença para bater à porta do colorado.
Logo, uma VARREDURA pode ser feita no vestiário.
Novidades? Uma pelo menos: Walter "fujão" pode começar a partida ao lado de Alecsandro.

Timblim!

The Guritles

Nem vou comentar. Pra não estragar o vídeo!

INTERNACIONAL

Quarta será o teste final...

Timblim!

Noel Rosa - Com que Roupa?

Caso Nardoni

Estamos todos ligados, e até mesmo quem não quer saber está sabendo do tal julgamento do casal Nardoni. OK!

Pois, eu como de costume estava vendo o "Jornal Hoje" depois de rangar e acopanhei parte da maratona jornalística por trás do tal julgamento. E um trecho da matéria de hoje retratou "os curiosos" que saem de madrugada dos seus respectivos lares para ficar desde cedo "cuspindo seco" na frente do forum.

Acontece, que em um determinado momento a repórter indagou um cidadão do interior de São Paulo que estava lá dando uma banda, simplesmente pra ver de perto a bagunça:
- O que o senhor veio fazer aqui?
- É que lá na cidade onde eu moro não tem morte, essas coisas... - Respondeu o turista.
- Ah, não! E o que tem então?? - A repórter voltou a questionar.
- Só árvore e passarinho!

Pena eu não lembrar o nome da cidade, mas pelo jeito deve ser onde mora o Highlander.

Dou uma moeda para quem decifrar!!!

Esses cachorros!

Uns comem bola e outros comem DIAMANTES!!!

Um cachorro da raça golden retriever engoliu um diamante de US$ 20 mil (cerca de R$ 35 mil) e só devolveu a pedra depois de três dias, ao fazer suas necessidades fisiológicas

Timblim!

FOMINHA: Cachorro come bola de futebol na Escócia

Labrador corria risco de vida e teve que ter bola murcha removida. (se tivesse um vídeo eu mandava pro Tadeu Schimidt do Fantástico)

Da BBC

Um cachorro da raça labrador na Escócia teve de ser submetido a uma cirurgia para remover uma bola de futebol que havia engolido.

Seu dono, John Grant, explicou que ficou preocupado com uma tosse do cão e resolveu levá-lo ao veterinário. Foi só então que descobriu o que havia ocorrido.

Um exame de raio-X revelou que havia um inesperado objeto escuro próximo ao coração de Bracken.

"Nós ficamos muito surpresos, porque quando fizemos o raio-X nós não conseguíamos identificar o que era", disse Damien Chase, um veterinário que participou da operação.

Somente depois os especialistas entenderam que uma parte do estômago do cachorro, contendo uma bola de futebol murcha, medindo 12 centímetros, havia se aproximado do coração.

Segundo eles, o labrador de dois anos sofria de uma anomalia congênita, um buraco em seu diafragma. Assim, parte de seu estômago eventualmente entrava e saía desse espaço. Porém, por causa da bola, o estômago ficou preso com a bola, perto do coração.

"Ele é um cachorro muito sortudo. Ele teria morrido sem a operação", declarou Chase.

O cão teve de passar por duas cirurgias para remover a bola e corrigir o defeito congênito.

"Ele tem estado bem desde a operação, mas na época foi bem traumático", disse Grant.


'Ele come tudo'

O dono do labrador diz não saber onde Bracken encontrou a bola.

"Eu não sei de onde ele pegou essa bola, apesar de que pode ter sido no parque", disse Grant, que vive em East Dunbartonshire, região próxima à Glasgow.

"Ele é bem curioso, barulhento e tempestuoso. Ele come tudo: garrafas plásticas, bolas de golfe, pedras e paus", contou. (acho que descobri para onde vão as canetas BIC... são os Labradores que comem!)

O veterinário Chase enfatizou que os donos devem ficar atentos a esse tipo de animal.

"Se você sabe que seu cachorro é fuçador, ele precisa estar sobre controle, ou mesmo na coleira", explicou.

Teste: Qual é a marca do monitor?

Eu acho que é Samsung...


Timblim!

Japão inventa máquina de lavar cachorro

Invenção lava animal em 30 minutos.
Pet Shop garante qualidade do serviço.

- Do G1, São Paulo

O pet shop Pet World Joyful Honda, em Tóquio, no Japão, está lançando um serviço revolucionário. Trata-se de uma máquina que promete dar um bom trato no seu melhor amigo em apenas 30 minutos.

A máquina de lavar cachorro usa shampoo que não irrita os olhos do animal e tem os mesmos processos de uma máquina de lavar roupa, menos a centrifugação, substituída por um potente secador.

O serviço sai por US$ 11 e está atraindo muitos interessados no Japão.


A japa com cara de psicopata! Versão da Felícia made in Japan.



Coitado do bicho, tchê!

É no gramado que importa

Maradona, Romário, Renato Portaluppi e Neto, são só alguns exemplos de jogadores que, no tempo em que atuavam, sempre tiveram problemas fora de campo. Romário e Renato, nunca negaram seus gostos pela boemia. Maradona já gostava de outras coisas, e Neto, sempre foi um cara polêmico e que aprontava das suas. A razão que os uni é simples, dentro de campo eles sempre deram conta do recado.

Adriano está sob a mira dos holofotes desde o "barraco" da última semana. A imprensa faz a cobertura de forma correta, já que a ausência do jogador por motivos pessoais é um fator de noticiabilidade. Entretanto, os moralistas que escrevem e opinam, não devem somente julgar o Imperador fora de campo, e sim dentro das quatro linhas.

Sem ele no ataque, o Flamengo jamais seria campeão brasileiro. É inegável a boa fase do jogador e a falta que ele faz ao time de Andrade. Evidente que se o caso de Adriano é um pouco mais complicado e deve ser tratado de forma séria, ele deveria se ausentar dos gramados até ficar curado. Agora, se ele gosta de tomar uma cerveja, gosta da noite, e dentro de campo se garante, deixem o rapaz viver! Ou alguém no lugar dele iria gostar apenas da pelada que envolve gols, hein?

Se dentro do campo ele comprometer, aí sim as críticas devem ser mais contundentes. Mas, se ele continuar com sua fama de baladeiro e continuar metendo um gol atrás do outro, que os moralistas parem com esse papo.

Pergunte para um flamenguista quem eles preferem: O Adriano festeiro e matador, ou qualquer outro jogador “certinho” e pouco eficiente?

Vai ser goleada, nem vale o esforço.


Timblim!

Café Moinhos - Sexta - 12/3

Quem não Deixaria "ELA" Quebrar o seu Carro ...

Eu Deixaria, mas com certezaaaaa !!!!!!!!
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E DARIA MAIS UNS 10 PARA ELA QUEBRAR JUNTO .....

Atrás da verde e rosa...

Essa aí é a rainha da bateria da Mangueira, Renata Santos.

Que amor o bikini...


Timblim!

Manual de Reportagem - Rafinha Bastos

Fogo amigo ou vento inimigo?

Samba do dia

Ah! Tu não ia?

Vanessa Perroncel - bife do Bridge, no qual o Terry tirou uma lasquinha

Luiza, cada vez melhor

Difícil acreditar que essa mulher tem 48 anos.



Timblim!

25 coisas que aprendi jogando video-game

Na vida a gente entra pelo cano e às vezes andamos nas nuvens. (Super Mario)

Não interessa qual jogo de luta, mas se eu tentar fazer “meia lua pra frente + soco” sempre sai algo interessante.

Zeus é um otário. (God Of War)

O número de garotas atraídas por você é inversamente proporcional ao número de jogos que você já zerou na vida.

A imagem do canal AV é sempre melhor que a dos outros canais.

Se a sniper acertar, ela mata. Não importa aonde você acerte.

O botão “Select”, apesar de estar presente em quase todos os controles, quase nunca serve pra nada.

Toda a vez que lhe falarem algo do tipo – “A pedra foi espalhada em 4 pedaços”, você terá que juntá-las, sem dúvida.

Todos os reinos têm exatamente uma única cidade. No máximo têm uma vila e olhe lá.

Nada adianta você ser inteligente se você não tem coordenação motora.

Músicas de pânico em momentos decisivos mexem com os nervos da gente.

Sempre, SEMPRE, tem alguma coisa atrás da cachoeira.

A medida da coragem é inversamente proporcional à distância do save point.

Mesmo que não eu saiba o que as pessoas ao redor falam, devo falar com todas elas.

Os números Romanos de 1 a 13 (Final Fantasy)
Não adianta eu inclinar meu corpo nas curvas

Por mais que você se ache bom em algum jogo, sempre tem um japonês melhor que você.

Sou melhor que o meu pai.

A guitarra só tem cinco notas: verde, vermelho, amarelo, azul e laranja. (Guitar Hero)

Se começa um filme em qualquer jogo é melhor se preparar.

Reencarnação existe. (Continue)

Cogumelos não são drogas psicodélicas. (Super Mario)

O Paraguai, no final das contas, é confiável.

O cara mais foda que você tem que matar se chama “Chefão.”

O Mario nunca vai me comer atrás do armário.

Dor de corno

As 10 regras do futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.