Goiás na final!

Com justiça o Goiás está na final do Musa do Brasileirão.


Algúem acha que foi injusto?

segundona gaúcha!

a aí gurizada, quem vai subir para elite do futebol gaúcho?
façam as suas apostas!
força cerâmica!
abraz

golaço da rádio gaúcha

Na Gaúcha, terminou a chatice

Desde ontem, assistir aos jogos de futebol por televisão a cabo sabendo pelo rádio se já foi gol ou não, deixará de ser regra. O antigo delay, que torturava os torcedores, ficará esquecido para quem sintonizar a Rádio Gaúcha através do dial da Rádio Rural (AM 1120) e assistir ao jogo pela TV. Para que esta sincronia seja possível, a transmissão da Rádio Gaúcha pelo sinal da Rádio Rural será atrasada em 4,9 segundos.
Esta ação vem somar a estratégia da Rádio Gaúcha de estar acessível a todos os ouvintes nas mais diversas plataformas e no tempo em que ele desejar. A Gaúcha também pode ser ouvida pelos 600AM, 93.7FM, pela Rede Gaúcha Sat em mais de cem emissoras no interior do Estado, pela internet em tempo real e podcast, por cabo pelas TVs Sky e Net, pelo Iphone ou por telefones habilitados a receber sinal de rádio e informações pela tecnologia RDS.

Fonte: www.previdi.com.br

para você que não larga a loira

nossa culpa

Não adianta reclamar dos nossos políticos. Que eles são isso e aquilo. Afinal de contas a culpa é nossa. Que assistimos calados todo essa vergonha e não fizemos nada.

Antes de reclamar, faça sua parte!

Porque achar que a gente é trouxa?

Ontem, saí mais cedo do escritório e fui direto pra casa preparar uns equipamentos pra uma gravação.

Cheguei por volta das 17h, meti um café e fui pro meu "quase-estúdio" (também dito por alguns, como home studio). E tô ali arrumanto umas coisas bem tranquilo, quando olho pela janela e vejo um gurizote no portão batendo palma: - Oh, de casa!

Saí para atendê-lo!

Caminhando em direção a ele fui notando seu "naipe": roupa simples, mochila nas costas, um caderno na mão, um crachazinho preso ao casaco,...
Digo: - Opa, boa tarde!
E ele: - Tudo bom? Meu nome é Luiz, sou da Univesp. Uma universidade de São Paulo e estou visitando toda vizinhança, fazendo uma pesquisa e trazendo informações sobre vida e saúde. Queria saber se o sr. poderia me receber por uns minutos... Já estive na casa do seu vizinho fulano e na casa da dona ciclana, fui muito bem recebido por eles.

Pensei: - Bueno, não deve ser ladrão. Ou se é, tá muito bem informado, pois conhece toda vizinhança! Ah, e também, não faz o tipo malvado. Magricelo, cara de tonto, meio atrapalhado pra falar, aparentava uns 18, 19 anos.

Abri o portão, dei um "pára-te-quieto" na cachorrada e levei-o até a mesa da sala.

Sentamos e o guri começou a palestrar. Minha coroa veio pra volta saber o que era e ficou por alguns minutos ouvindo o que o moço dizia. Eram informações bem interessantes, estatísticas sobre doenças no país, alimentação do brasileiro, o que é e o que não saudável comer, aquela velha história do churrasco que faz mal pro coração (e eu vou morrer comendo)...

Enfim, ele ia falando e mostrando algumas ilustrações que estavam no tal caderno, em punho desde a hora que o vi no meu portão.

Até que vem o papo: - Bom, eu poderia falar mais de 300 dicas para o senhor, mas com certeza daqui meia hora você não lembraria de 1/3, não é?
Eu: - É verdade!
Ele: - Por isso eu trago aqui a revolucionária revista Vida e Saúde blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá...

E se foi "campoafora" falando.

Eu já tava com sono, com raiva e ao mesmo tempo com pena. Ele tinha cara de coitado e no meio da conversa chegou a dizer que o dinheiro da assinatura iria ajudá-lo a pagar a faculdade.

Mesmo que não fosse verdade, era um trampo do cara e eu, mesmo muuuuito a fim de começar a sacanear o guri, fiquei frio.

Ao final da conversa, já estavamos em R$315,00 = assinatura da revista por 13 meses + dois livros grandões, ilustrados e tals sobre saúde + um outro livro que não tinha muito a ver com o assunto, mas devia ser da mesma editora.

Legal!

Disse: - Gostei da revista. Interessante, mas não vou assiná-la. Se eu quiser somente este pequeno livro, quanto custa?
Ele: - R$30,00 senhor!
Eu naquela situação de pena com um pensamento de que queriam me lograr, disse: - Beleza, vou comprar o livro.

Até agora, fico pensando se a missão dele não era justamente vender aquele livro e o resto foi pra atrapalhar meu raciocínio já sequelado!

Abaixo, segue um videozinho MARA com "Os barbixas" pra ilustrar um caso como este!
Obs.: No vídeo, o cara com o casaquinho SPORTIVE é primo do nosso Alemão Timblim...

Campanha Universitário Faceiro!

Hey people!

Estão muito "foda's" esses shows que tem ocorrido em PoA. Muitos artistas tem vindo pra cá, mas não consigo ir à nenhuma apresentação! Abaixo tem um post do Alemãozinho lembrando o show da Marrom, mas pra universitário tá embaçado R$65,00 o ingresso mais barato pow!

Tá bem! É no Teatro do Sesi, bacaninha e tals, mas então que façam meia entrada pra estudante.

Calcula aí: ingresso + gasol + estacionamento + lanchinho no Mc na saída = foi tudo que eu tinha! E poderia ser pior, se aquela colega gostosa aceitasse o convite!

Daí sim, fica quase tudo dobrado + um monte de bebida que tu ia empurrar pra ela + drive in (bah muito chinelo, mas jogue a primeira pedra quem nunca foi) = fudeu de vez, no sentido que quiser!

"Universitário tá sempre disposto a sair pra rua, ao passo que está sempre pelado!"

Será que ninguém nessa porra de cidade vai dar uma moral pra gente!

"Diretas já!" heheh

Bjo, me liga!

no aniversário da Playboy quem ganha é a gente!

Olha só a fotinho da festa de 34 anos da revista Playboy.

Meia dúzia está bom ou quer mais?

domingo pra mandar o ex-amor embora

Todo mundo sabe que a Marrom é f***.

Mas quando o assunto é trilha sonora para mau amados (leia-se pessoas que gostam de pessoas que não gostam delas) e para cornos, a Alcione da de relho na concorrência.

Pois para você que se enquadra em alguma dessas categorias está aí uma boa oportunidade para você se livrar deste mau que lhe ronda.

Vai lá, assiste o show e corre pro bar e toma uma atitude, criatura!

Se a pessoa não ti quer ou ti traiu, manda para PQP!

Afinal de contas, é preciso se valorizar.



Vá ao show e encare ele como um ritual.

A Marrom irá fazer bem pra ti nobre leitora/leitor.

Serviço do Show

Local: Teatro do Sesi (INFORMAÇÕES)

Preço(s): R$ 65 (mezanino), R$ 95 (plateia alta) e R$ 125 (plateia baixa).

Data(s): 09 de agosto de 2009.

Horário(s): Domingo, 21h.

Deus da bala a quem não tem dente

Até o Diego Hypolito ganha beijo das coelinhas da Playboy! Mas é claro que ele ta no melhor estilo Sorriso Maroto... (Disfarça, você mal disfarça...)



Vou te contar hein ooo batista

Zica hermana

Depois de perder Tevez e Verón por lesão, o técnico gordito Maradona não contará também com Demichelis e Gago. Será que agora ele vai enchergar o Guiñazú? O gringo ja ta merecendo a chance dele. Te liga ai gorditoooo!!!

E agora Tchê?

MPF entrou na justiça pedindo o afastamento da governadora...



E agora Rodriguinho? Já caiu?

Hoje!

Pri... [2]

Nossa musa mais uma vez deu uma bela declaração, segue:

Homem tarado
Além de posar nua, Priscila também deu declarações polêmicas à Playboy. "(Homem) tem que ser tarado. E não é que tem de estar sempre preparado - tem que estar sempre atacando. No jogo, eu gosto de atacante", diz.

Fonte: Terra

Gurias: Facilitem nossas vidas lendo isso

Gurias, tá aí uma lista para as vocês entenderem nós homens, de uma vez por todas. Vejam como é simples!!! Nada nas entrelinhas, tudo bem claro.

Dica: Imprimam e levem sempre consigo.

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Fonte: Testosterona

Depoimento do Luisinho com agradecimento ao Zezinho!

Um find desses, saímos eu + Zezinho e Joãozinho. Meus irmãos.

PS.: E não confundam, é Joãozinho mesmo, não tem o Huguinho, somos Luisinho, Zezinho e Joãozinho (versão brasileira Timblim)!

Pois bem! Nosso tio-avô abonado - como é do conhecimento de todos - resolveu nos levar pra uma balada. Tomar umas "bira", ver uns "corpo" e tals.

Depois de pouca discussão ao telefone, decidimos o pico: - Cevaria Moinhos, bora nóis!

Zezinho passou pra pegar Joãozinho em casa. Titio foi de taxi pra não gastar os pneus do seu Rolls-Royce e eu fui direto com minha fubica.

Cheguei 23h30. Os manos já estavam lá, fora da casinha!

Titio já meio desgastado cansou rápido (mentira) e foi embora logo depois da meia-noite, quando acabara a ceva liberada. - Há quem diga que ele foi pra Carmen.

Mas enfim... Nunca tomei tanta cerveja em menos de meia hora. E faltando 5 min pra terminar o arrego, cada um pegou três copos, sendo que tinha mais um bruxo com a gente e também apareceu um wisky com energético não sei da onde.

00h15min Zezinho brigando com a sua língua e batendo com a mão no peito, diz: - Vamos pro camarote, por que hoje é comigo, porra!

Subimos...

O amigo de não sei quem conseguiu uma mesa pra nós e já apareceu um baldinho com duas geladas... Ou três. Bah, na hora tava foda de contar!

O líquido sumiu das ampolas, antes que eu conseguisse dizer: - Olha o baldinho!

Fiquei mordido e busquei uma champagnhota. Viiish... ceva, wisky, espumante e nós no segundo piso. Deu medo!

2hs, o negócio atrolhado de gente, uma mina vomitando na volta, ninguém se coordenava em tirar ela dali... Pensei (ou tentei): - Vou embora!

E os guris: - Aaaaahh nah, então vamos tomar mais duas!

Tomamos...

Zezinho desceu comigo. Joãozinho não quis descer com medo da escada!

Aquela choradeira no caixa, como de costume. E bora pra rua! No entanto, ao sairmos na primeira porta, nos deparamos com uma moça aos prantos junto da segurança que fica entre as duas portas da entrada.

Eu e meu mano Zé duas pessoas de coração mole nos comovemos com a situação, e fomos saber o que ocorrera para tal choro.

Disse a menina: - Ai, aquele idiota ficou com outra na minha frente!
Nós: - Ora, ora... Não fica assim nega. Não dá bola, vamos pra festa! Ele é um idiotão mesmo.

Voltei pro bar! Zezinho já largou o copo pra ela e tudo certo. A mina secou o copo junto com as lagrimas.

Eu já tava muito confuso nessa hora, pois queria ir embora, mas resolvi ficar mais uns minutinhos pra ver se o Zé ia dar a pedrada. Até por que eu (isso na minha cabeça) já tinha passado a carne pro mano, sem dor no coração. Coisa de irmão, sabe? Vai que é tua.

Mas, foi eu terminar meu raciocínio e Zezinho querido, meu bruxo, diz batendo nas minhas costas: - Nega, vou subir. Fica aqui com meu mano Lu. Ele vai cuidar de ti! Falou! Bjo!

Se não fosse meu irmão, certamente seria um filho da puta!

Mas que merda, eu tava indo embora. Já tava quase na rua e agora me via no meio da fumaça com uma granada no colo.

Tudo bem! Meti um godô bem fraco e sumi.

Valeu mano!

Santos na final!

E já temos uma finalista. Sim!


É a musa do Santos.

Que bela vitória...

4º Ensaio...

Já está no ar o último ensaio do Musa do Brasileirão.

Clique aqui e seja feliz.

Baita show dia 6

Porto Alegre na próxima quinta-feira, 6 de agosto, será palco de um baita show. É o Clube do Balanço, no palco do Bar Opinião.

Esse não dá pra perder ein, segue as informações:

Data: 06/08/2009

Horário: 23h

Ingressos:
1º lote promocional: R$ 25,00
2º lote: R$ 30,00
3º lote: R$ 35,00

Pontos de venda: Lojas Multisom

Tele-entrega Ingresso Show: (51) 3299.0800

Confissões de acompanhantes

Muito bom esse stand-up da Rachel Ripani. Curte aí: